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【美高梅游戏】我觉得北京背叛了我

文章作者:高考工厂模拟器 上传时间:2019-10-12

【美高梅游戏】我觉得北京背叛了我。【美高梅游戏】我觉得北京背叛了我。别再做舆论的凶手了,因为你真的可能不知道你无意的一句评论一个转发,或许就害死了千里之外一个毫不相关的无辜个人或者家庭。

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【美高梅游戏】我觉得北京背叛了我。其实还有件更可笑的事件,就是“医生手术室自拍风波”事件。大多数人先入为主地讨论起医患关系,讨论起医德,就是遗忘了人与人奇妙的温情与关怀。不管事后的辟谣做的成功不成功,这终究是为医者又添上一层桎梏。不身在其中,自然无法切身感受其煎熬。

那时候我最喜欢别人问我梦想这个话题,我觉得我无疑是最具有发言权的人。我向别人夸张地比划:我想上中国传媒读新闻专业,成为一个在战火纷飞硝烟四溢中坚持报道的国际战地记者,一切只为了真相与和平而不是名利,我要做个像闾丘露薇或者卡拉奇一样的人。我甚至告诉他们我以后应该会领养一个战地孤儿,替那些死难者将他抚养成人。我当作没有发觉倾听者看白痴的表情。

开始怀疑行业的藏污纳垢,开始质疑官官相护,开始对舆论的自由与深度进行更进一步的思索。应该是很好的吧,因为社会开始不再偏听偏信,听到的不一定是真相,看到的也可能是虚幻。我们渴求着舆论新闻可以发掘出这个社会的正义感与本质,欢欣鼓舞得以为自己不再会成为舆论的受害者,而是推动者,是改革者。

后来我把中传的海报从墙上撕了下来,狠狠地撕成碎片不道德地扔到了宿舍外面的小树林。

《匹诺曹》里有段话:“村子里有一群狗,当一只狗开始狂吠的时候,其他狗也跟着叫嚷。其他的狗并不知道为什么要叫也跟着叫了,我以为我不是,原来我也是其中的那只狗。”

记得跨年夜过去的第二天早晨,我应该是被许多声“叮叮”吵醒的。再翻新闻的时候,上海外滩跨年踩踏事故已经持续发展到更悲惨的地步。我心里一个“咯噔”,因为有好友就在上海求学,曾经也在外滩跨过年,还好,我认识的朋友都幸免于难万幸的活着。对于相关者来说,最迫切的已经不是问责,而是急切知道关心的人是否被牵扯其中。可是舆论再次甚嚣尘上,什么“撒钱制造恐慌”,“政府三十五人死亡阴谋论”充斥在网络舆论板块。

怎么用好这一份个人政治情怀呢?这事情恐怕很棘手也很奥妙。只是别再为自己的怒火自己的正义感买单了,因为你不够强大,你也不够冷静,终究是从极的一边坠到了极的另一边。舆论理应有自己的良心,而你也应有自己的判断。

然后我们又成为了舆论的凶手。

又被假象蒙蔽了双眼。又被舆论再一次利用。

上高三之前我几乎是理所应当觉得自己应该到帝都求学的,我把帝都所有的985、211高校进行了详细地排查,最后绘制了一幅中国传媒大学的海报贴在了寝室墙上。

好像有点讽刺,却就是这么残忍的横亘在这个社会。当每个人都自以为自己作为社会正义的发声的存在,就又不明所以地上了“正义”的当。仿佛但凡是发掘了某一层面某一零星的罪恶就应该是被谴责被怒火燃尽的吧,但凡能被发现有可能阴谋可能操纵的一切就毫不留情的打击。

对啊,比起被城市背叛,我更觉得自己被这个职业背叛一样。闾丘露薇一夜之间从敢于说真话思想深刻的前线女记者沦为了媚外不明真相抹黑国人的理应被千夫所指的对象,落差太大以致于我也曾恍恍惚惚不明所以。

那年很多人为了高考有个更好的出路选择去北京集训美术音乐,整整一个寒冬,回来后许多人都变了,他们怀念北京无比丰富的夜场生活,他们惦记寒冬腊月里穿着肉色丝袜的北京大蜜,他们渴望挤上深夜驶向西单的地铁。我也不晓得寂寞的红墙跟是不是还有槐花盛开,但是我知道他们的眼睛被大都市的物欲气息深深浸染。

就像是被情人背叛一般,我觉得北京背叛了我,我负气不愿再靠近这所城市,我想换个理想。他们笑我,理想怎么会说换就换,我说我也曾以为闾丘露薇会永远是有思想敢于说出真相的新闻人啊。

可这对我来说就是大难临头,我第一次怀疑一个新闻工作者的存在意义,应该追求的是真相,是正义,还是噱头呢?闾丘露薇的失足,芮成钢的因贪腐被调查,柴静的品德遭受怀疑,好像曾经的偶像都一一崩塌,我还来不及愕然就被迫接受观念重塑。甚至不是我想摸索出道理,而是被现实推进了更荒诞却更真实的大门。

我想年少的我始终是热血上涌的,天真质朴的,正义感爆棚的。这也是我充分理解香港占中的学生的一腔热火,或许你们认为他们在胡闹,在被阴谋论者当枪使,可是在他们心中,他们始终是在为香港的一砖一瓦做自己的救赎。

所有人都很愤怒,愤怒得出奇,于是忘了事件本身死亡的同胞,忘了外滩惊魂一夜,忘了心有戚戚焉科普逃生知识。我们再一次被舆论左右,秉持着自己所谓的正义忽略了事件的本质。

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